Харадримы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Харадримы » Флудильня » Юмор


Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 106

61

Заказник Хоббитов:

увеличить

Отредактировано Aendor (18 May, 2007 г., 7:28 pm)

0

62

.))

увеличить

0

63

ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ?

Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. Ну-ну.

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на север"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода, кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...

Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду лучше в газету устраиваться. Журналистом.

(с) Автор неизвестен

0

64

http://v.foto.radikal.ru/0706/a9/b094b55ec807.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0706/8d/9ccd9454b349.jpg

0

65

http://v.foto.radikal.ru/0706/af/cbed1acb45d5.jpg

0

66

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:

-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости?
На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал

0

67

http://rf.foto.radikal.ru/0707/63/12bf04ebb460.jpg

0

68

http://rf.foto.radikal.ru/0707/9b/ba4b52d63256.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/1d/7916f32f29c7.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/e4/f3b408a2baa1.jpg

0

69

Был у меня корешок, на первом курсу универа!
Зося кличка.

И был у него пастаянный насмарк.

Однажды у нас проходили соревнования по ОБЖ и спорт-ориентированию.
Им предшествовал курс лекций, вот на них то всё и произошло.

Зося с утра уже себя странно вёл,всё время шмыгал носом и щурился будто бы чихнуть хочет.(Сцуко силы копил)
Сразу скажу, что сидели мы за одной партой(обычно на комчатке,
Но препод решил шта мы афигенно спартивные и живучие и место нам на первой парте прям на против его рожи(Как горько он об этом пожелеет!!!!))
Во общем идёт где-то вторая половина пары, препод с увлечением рассказывает нам про радиацию, и тут смотрю я на Зосю и понимаю, что сейчас
наступит самый настоящий капец (вот он блиа венец творения микрорентген),
мне кажеться по его замыслу голова должна была взорваться от избытка соплей.Но у Зоси что-то пошло не так, и он чихнул!!!!
(Все видели фильм "Обратная тяга" такая фигня тока с соплями) Его нос выпустил со скоростью 1000 км/ч, 1 килограм слизи не меньше.
(надо отдать должное Зосе у него хорошая реакция и он всё это дело поймал в ладошку как бейсболист).
А сейчас сцена из фильмов с Клинтом Иствудом: Сидит Зося в руке у него вся эта фигня, напротив препод (не просто Афигевший, а с лицом осла везущего телегу с ядерной бомбой)
смотрят друг на друга и молчат.
Как вы думаете что происходит дальше"Неа не угадали! он не бросает это под парту, ни в платок, ни даже в препода или меня."
Дабы не нарушать спокойную обстановку в аудитории, Зося принемает решение вернуть Сопли на место изначальной дислакации,
посмотрев на ладонь он издал звук типа "ГЫ-ГЫ" и всосал это темже путём что и выдал. Я лежал падсталом и нервно дёргался как эпилетик ржать я больше не мог.
Препад Афигел настолько, что на десять минут вышел курить, по дороге кочая головой и хихикая . И вот зонок, быстро сообравшись я свалил из универа.
Ещё одной пары я бы не выдержал.
Препод не учёл прошлой ошибки и оставил нас на первой парте.
Прошли сутки! идёт таже лекция только уже про газы.
И тут случаеться страшное. У Зоси перестаёт писать гелевая ручка, и он естественоо пытаеться в неё подуть и ....
Да, имено! слизистый монстр опять на свободе, только теперь его делит пополам стержень от ручки торчащий изо рта Зоси, у меня начинаеться истерика,
но когда Препад поворавернул голову к Зосе, я опять упал пад стол. На лице препода было написано (БЛИН! я не спал уже сутки мучаясь кошмаром про ожившую слизь, а тут перед глазами помесь шарпея с киборгом) он даже прослезился.
На што Зося пожал плечами и опять как по лыжне втянул всё назад.

Никогда препад не довал Зосе противогаз, с формулировкой "фиг знает мож чихнёт и захлебнётся"

Конец истории такой: педагог взял отпуск, я перисел в самый конец аудитории, ибо это был через чур большой стрес, а Зося победил в соревнованиях.

(c)Модест.

0

70

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

0

71

http://rh.foto.radikal.ru/0707/aa/52e86789e274.jpg
http://rh.foto.radikal.ru/0707/c4/b278e2fce64c.jpg

+1

72

читаю баш...наткнулась:

<Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
<Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
<Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
<Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
<Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?

это чисто для нашей прынцесссы Медведки!

0

73

Пусть и старо. Однако все так-же ржачно=) так вот... Как я познакомился с Мусей

0

74

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете -
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете -
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже неслабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы -
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем -
Но держатся лучше французских псов.

Отважные воины племени мбаги
Не подозревают они о трусах -
У них вообще до х@я отваги,
А мудя теряются в небесах.

Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них лужёные желудки,
А яйца - тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х@ям.

Славянские воины всех отымеют,
невзирая на все трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки,баб и колбасы.

Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, Боже!
Как нас вставило - так и оставило,
Чтоб вас так вставило Тоже!(c)

0

75

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

0

76

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

взято с башорга

+2

77

"Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался."

0

78

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..."

0

79

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.

0

80

Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга

?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них
исчезло. Почему?

>>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень
>>жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим
>>оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

>>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась
>>с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на
>>фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить -
>>реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за
>>орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный
редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я
пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

>>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и
>>спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время
>>опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы
заблокировали наш сайт:

>>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль,
>>кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет
>>акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши
>>выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

>>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка,
>>а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу
>>коллекцию?

0

81

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

-------------------------------------------------------------------

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

-------------------------------------------------------------------

Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов - учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "POP problem" (для непосвященных - POP - Post Office Protocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У - учительница; Я - это я)
У: - Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: - В чем проблема?
У: - У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...

-----------------------------------------------------------------------

Подходит как-то ко мне бухгалтер наша и говорит: "У меня файлы с дис-
ка сами собой исчезают". Пошел, посмотрел. Она при мне записала файл на диск (буковка у него "E" была), нажала 3 известных клавиши и после пере-
загрузки с гордостью продемонстрировала абсолютно чистый...RAM-диск. Hа объяснение, что это такое у меня ушло, помнится не меньше получаса.
:) :) :)

0

82

Трал написал(а):

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен сработы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать
курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не
происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая На телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что
делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

0

83

Трал написал(а):

выпей йяду - пій яд сцуко багато

КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

баян - боян

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.

Ужоснах! - Страхіттянах.

Гламурненько - Чарівненько.

Генитально - Піхвяно.

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

Первый, нах - Перший, нах.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)

5 баллофф - 12 балів.

Баян - Трембіта.

Вмемориз - Намотати на вуса.

Зачот - Зал!к.

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

+1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).

Фдесятке! - Удесятці.

Фтему! - Доречно.

Фтопку! - Допічки.

Ниасилил - Ниподужав.

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

Плакаль! - Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

Крео песдат - Творчість піхвяна.

Вписду! - Впіхву!

Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.

Оффтоп - Позатем.

Лытдыбр - Житлит.

Раскас жызненный - Життєва билина.

Пшёл нах! - Йди, погуляй =).

ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт - Нетурбує.

ЙОПТ! - Гей!

Каменты рулят - Коментарі керують.

Падонак - Козолуп.

Под кат - Зробити обрізання.

Учи албанский! - Вчи українську.

писатель - письменничег або письменнег

привід, красунчег

піцтулам

піцталом

згубисебеабстінку

випий атрути

падонак - покидьог

вдарся маківкаю об паркан

аццкий сотона - пекельний люциперчег

Бугага - Гагиги

В Бабруйск, жывотное! - Ф Бабруйськ, тварюга!

В топку! - Ф пьічку!

Вентилятор - Гвинтокрил (приклад, "Ну шо, гвинтокрильчеги - задмухаєм кацапів?"

Жесть - Жерсть ("жорсть")

Зочем ви тrавите - Насчо ви тгуїте

Кагдила? - Яктоспгави?

Кисакуку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)

Тема цицьок не розкрита

0

84

http://trinixy.ru/pics2/20070817/utro_00.jpg

0

85

Думаете, это М просто так? Нет! Это М-учение.

#

Начинать борьбу за нравственность надо все-таки с брюк. Женщина в брюках - это аморально. Женщина в брюках это хуже, чем слово хуй в литературном произведении.

#

ГКЧП, конечно бы, победил, если бы вместо Лебединого озера поставили что-то другое. Вся страна уселась перед телевизором, чтобы смотреть любимую оперу, а какие-то негодяи тем временем устроили переворот.

#

К разработке школьной формы на обязательной основе привлекались ведущие специалисты в области судебной психиатрии. Коричневые шерстяные платья, черные фартуки, пионерский галстук или значок с Лениным на груди… Девочки в СССР были надежно защищены от грязных фантазий педофилов.

#

Инопланетянки неплохо относятся к лысым, но длинноволосых мужчин просто ненавидят. У самих-то них волосы не растут. Нигде.

#

Архитекторам московского Сити выкололи глаза, чтобы они больше не могли такого построить. Но было уже поздно.

#

Конец сказки. Они жили недолго и несчастливо, но умерли в один день, потому что умерли все.
В этом месте инопланетяне всегда начинают смеяться.

#

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

#

Интернет - это Америка в каждом доме.

#

Иногда в Москве бывает хорошо, как в Питере.

#

В три утра может звонить только совесть. Или подгулявший друг.

#

Мы думаем, что в метро пахнет соотечественниками, а на самом деле - современниками!

#

СССР был спаян чистотой стиля.
Высокая кирпичная стена затянута плотной серой материей, а на ней в разных местах крепко пришиты лоскутки кумача.

#

В день победы Спартака небо над Москвой должно озаряться красно-белым салютом, а на следующий день в столице следует объявлять выходной. Думаю, этого достаточно. Бесплатное пиво в местах народных гуляний будет уже лишним.

#

Так быстро перебирала короткими ножками, что, казалось, крутит колесики.

#

Первой всесоюзной комсомольской стройкой станет восстановление гостиницы Россия.

#

Паркур придумали кошки. Но людям это не должно быть обидно: кошки - это бывшие люди.

#

Когда ж ты сдохнешь, сволочь? У меня на глаза невольно наворачиваются слезы. Трудно контролировать эмоции, когда весь в какашках и не можешь пошевелиться. Скоро. Так бы я ответил, если бы говорил и имел представление о времени. Скорей бы.

#

Сегодня Цой разбился бы на джипе. И не разбился бы (подушки безопасности).

#

Во всех летающих тарелках есть кнопка уничтожения мира. Инопланетяне любят трогать ее, как дурные дети - свою пипиську.

0

86

Samwise, намек понят))
http://rj.foto.radikal.ru/0708/a6/bab1b0c54a06t.jpg

Отредактировано Мыша (19 August, 2007 г., 9:35 pm)

0

87

http://rj.foto.radikal.ru/0708/36/6f71214e26ab.jpg
http://rj.foto.radikal.ru/0708/fb/18675d4afae0.jpg
http://rj.foto.radikal.ru/0708/4b/c6efa577a90d.jpg

0

88

http://moon.mcn.ru/humor16.html

Мышь
       Нет ничего хуже мыши! Хотя, конечно, нет ничего лучше этих премилых грызунов, у них такие трогательные усы, смешные неспокойные носы и глазки-бусинки.
       Я, помню, жила зимой неделю одна на даче, так думала просто с ума сойду! Эта мерзавка все время что то грызла! Дом был старый, деревянный, еще из настоящих, круглых бревен. Между ними была пакля, а сверху ( в смысле внутри)сруб был обшит дубовыми резными панелями. И вот в щелях между панелями и непосредственно домом она и жила. Как мне хотелось ее замочить! Валенком! Долбить по ней, топтать ее, испепелить молекулы!!! Она все время грызла и грызла. Причем преимущественно возле моей кровати - я все возможные обогреватели стаскивала к кровати и пыталась посильно согреться, видимо, она тоже. Но зачем она грызла?
       Я могу заснуть подо все - ревущую под ухом дорогу, поезда, самолеты, шумный народ, залпы пушек, вопли кошек, но не под жор мыши! Вы представляете, каково это: запредельная тишина одинокого домика, стоящего вдалеке от проезжих путей, железных дорог, жилых домов, укутанного полутораметровой шубой из снега и оснащенного стеклопакетами? И в этой стерильной тишине вдруг раздается скрип. Хрусть-хрусть-хрум-хрум-сркык-цок-шур-шоркхрум-хрум. Долблю рукой в стенку. Мышь на секунду смолкает. Я проваливаюсь в забытье. Хр-хр-хрррр-скркчччч. Мне кажется, что мышь грызет меня за пятку. Нервно дергаю ногой - это всего лишь крошки. Снова погружаюсь в тревожный сон. Он полон скрипов, хрустов, вздохов, хорохов, перешептываний, какие-то неясные картины сменяют одна другую, потом меня начинает преследовать нечто аморфное серое и тут - о боже, гигантская мышь! Она берет меня в свои подрагивающие розоватые лапки, щекотно обнюхивает и, как от сахарной фигурки, отргызает голову. Я с воплем вскакиваю, хватаюсь за голову - это я волосами на пуговицу от наволочки намоталась. Довольная, что это всего лишь страшный сон, засыпаю. На утро осматриваю размеры разрушений: съедены сухарики, надгрызен валенок и накакано в чашку. От греха подальше прячу свои сапоги в кастрюлю и плотно придавливаю крышку кирпичем - мало ли чего! Весь день вынашиваю мстительные планы. Мышеловка. Ультразвуковая мышепугалка. Яд. Топор. Кирпич. Гильотина. Маааааленткая ядерная бомбочка. Пожар. Наводнение.
       Ночь приближается...
       Мышь прогрызла дубовую панель прямо под моей кроватью и нагло разгуливает по мне пока я сплю! Эта пакость съела пол-мыла! Как еще жива осталась?
       Все. Она сожрала проводку. Думала, ее наконец убило. Но нет, грызет. Надо колоть дрова и топить печку. Где тут топка? И как называется эта штука, которую надо закрывать, когда дрова прогорят? Ночь в агонии - мне пригрызают дырку в левом ухе. С утра оказывается, что свечка съедена подчистую.
       Колоть дрова - дело не женское. А что делать, мороз крепчает. Сломала ноготь. Сижу без света. Без телевизора. Без радио. Телефон сдох. Хорошо хоть холодильник не нужен! Напластовала лучин. Как люди так жили?
       Мышь обнаглела и грызет даже днем. Ни стыда ни совести. Спать уже совсем не хочется. Мышь отгрызла уголок от моего чемодана. И вот-вот съесть все мои вещи! И еду, которая хранится в чемодане! Как жить дальше... К концу недели, когда меня оттуда забрали, я превратилась в икающего неврастеника с красными глазами, вздрагивающего от любого шороха. Мышей с тех пор ненавижу.
       А уж Микки Мауса, рожу буржуйскую...

0

89

Samwise
гг....супер))))))

+2

90

http://static.diary.ru/userdir/3/1/0/7/310788/22763971.jpg

http://static.diary.ru/userdir/3/1/0/7/310788/22764075.jpg

+1


Вы здесь » Харадримы » Флудильня » Юмор