Харадримы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Харадримы » Флудильня » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 106

1

Тяк, мя ниХто не покусаетЬ за сие?

Хотя...кому то же надо начинать...погнали, господа...

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР

ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!
"БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл".
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.
Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки".
Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.
Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!
Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке".
Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике.
От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.
Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.
Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.
Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!
По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.
Ствол нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
----------
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
----------
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
----------
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
----------
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
----------
- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.
----------
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
----------
Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:
- Эни-бени-рики-таки,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
- Все ра-аа-вно те-ее-бя бом-бить!
----------
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
----------
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим.
Включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!
----------
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, что у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
----------
На курорте. Мама спрашивает дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?...
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
----------
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
----------
Две блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю... Правильно, дyрa, это же я!
----------
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
----------
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?!
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
----------
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!"

ДНЕВНИК ЛУЗЕРА
1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхpeнорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хpeнорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хp... Ну это самое. В общем, не тот хpeн, который нужно было. Всего забрызгало хpeновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твoю мaть.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хpeнорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
----------
- Слушайте, а ведь правильно пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино вчера встретил!
----------
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, и ничего не читая, удаляете ему всю почту.
----------
Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.
----------
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же отправляетесь на вокзал и едете домой...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
----------
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
----------
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
----------
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
----------
О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть
----------
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Нет, это не наш человек!

0

2

СОВЕТЫ ТУРИСТАМ. ФРАНЦИЯ.

Столица - Париж. В последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его арабские кварталы.
Еще одна достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко до Англии.
Франция является одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь выпускаются знаменитые марки - "Ситроён", "Ренаульт", "Пеугеотль".
У Франции богатая история. Однако, жители этой страны почему-то яростно сопротивляются предложению Зураба Церетели поставить на Елисейских полях гигантский памятник Наполеону. Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!
Чтобы получить максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране, вам необходимо знать следующее: Франция - великая страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года и не всякий француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.
Франция считается законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла по улице и пила "Божоле" из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все эти высказывания насчет моды - пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то даже отсталая страна.
В программу большинства туров входит множество экскурсий и трансфер "Аэропорт-отель-аэропорт". Но если вы стеснены в средствах, а побывать во Франции все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией "Аэропорт-отель-аэропорт".
Обычно утром туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером - дополнительная экскурсия в Лувр для тупых.
Вы будете удивлены, но во Франции есть города и кроме Парижа. Например, Бомарсель - родина знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое), Мердо - родина знаменитого французского молодого дepьма, Дартаньяк - родина Д'Артаньяна и многие-многие другие. Имя им - ле-городки.
Кроме того, вы сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо, де Водяр и Одеколе.
Кафе и ресторанчики во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить их ВСЕ. Везде, как правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота. Вежливая обслуга. Словом, скукотища!..
Многих радует традиционная французская кухня. Например, шампанское с черной икрой. Обязательно попробуйте.
В то же время французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и другим своим. Но надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского носа немного "с душком". Консоме попахивает луком, коньяк - клопами, сыр - плесенью и так далее. Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или селедка, которая пахнет селедкой, во Франции мало.
Еще одно доказательство того, что всё в мире относительно: вот говорят, что французы пьют много вина, а на самом деле они пьют мало водки.
Находясь во Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь, можете также съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами Венеции, поглазеть на статую Свободы.*
Русскому туристу не следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери исполняют песенки из знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что там нет саркофага с забальзамированной Парижской Богоматерью.
Не спешите отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.
Если вы желаете с кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на площадь Согласия. И ни в коем случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.
Обращаться к прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"
При посещении парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней вам будет гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете на весь день - то две.
Экскурсии по Парижу на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не более того.
Будьте готовы к навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции - очень редкое зрелище.
Практически единственный вид преступности, существующий в Париже - карманные кражи. Поэтому, если вы решитесь на что-нибудь другое, то рискуете выбиться из общего ряда и быть пойманными. Если же вы медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.
* * *
Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!
Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:
- Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;
- Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;
- Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);
- Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).
И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:
- Покупка и перегон в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!


К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
----------
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...
----------
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
----------
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - ерунда! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
----------
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер, играя с ними в покер.
----------
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- Да всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
----------
Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

ХАЙТЕК

Новенький холодильник, с радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше», - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? - бодренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - вдруг он 110 вольт ждёт? - предостерег сын.
- Угу. Почитай, - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции, - в аккурат к пенсии твоей будем всё знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! - ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? - вскинулась мать - Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! - хамски ответил холодильник. - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
- Да я вытирала!!! - мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец. - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! - хихикнул холодильник - А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том, как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! - успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! - согласился холодильник. - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? - возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь, - злорадно сказал отец. - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! - поддержал холодильник и вдруг возмутился. - Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней, - не понял отец. - В чём дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту "HiTech". Электроплита "HiTech" - и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! - возмутился отец. - А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну что ж.. Подождём, - ехидно сказал холодильник - Я могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А я, между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать. - Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник. - И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! - пригрозил отец. - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может, его в зал поставить?
- Угу! - сказал дед. - Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую! - закричал сын. - А компьютер мне новый купим. Всё будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! - твердо сказала мать. - Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник. - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! - повалилась на колени мать перед холодильником. - Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! - сказал отец. - А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой, - сказал холодильник. - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде... - сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! - выкрикнул дед.
- Сам фашист! - огрызнулся холодильник - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый, - благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.
- Всё-всё-всё. Извини, родной, - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! - пожаловался холодильник. - Сдyрeла совсем?
- Извини, пожалуйста, - отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом... - предложил отец. - Как деньги появятся - сразу всё куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! - добавил холодильник. - Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! - поклялся отец. - Копейки налево не потрачу!
- Кажется, я нашёл решение, - радостно объявил холодильник. - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? - у матери в глазах стояли слезы величиной с колесо. - Заживём как люди. Возьми, а?
- А и чёрт с тобой! Возьму! - нырнул в долговой омут глава семейства. - Завтра всё будет! А пока этого гaдa отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! - грудью заслонила женщина. - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. - хмыкнул дед. - Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления - А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать всё... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! - страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! - захихикал холодильник. - Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства...

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн.$. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
----------
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами??
----------
Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.
----------
Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...
----------
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
----------
Армейские маразмы:
- Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.
- Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
- Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы что, боитесь задохнуться?
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
- На гражданке половина молодежи с медицинским образованием - сядут в подъезде, сами себе уколы делают...
- Высшее воинское звание - это то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
----------
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все закончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
----------
- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне ещё рано думать о замужестве...
----------
- Скажите, Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
----------
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

0

3

моя любимая исторрия про ЕЖИКА :)

Письмо из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".

0

4

Путь файла из компа одного банковского клерка (сразу извиняюсь за некоторую пикантность, но как говориться: "из песни..."):

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

0

5

Sell
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

deneg.net
sovsem.net?
_.da
a_kak_ja_domoj_po.edu
pesh.com

0

6

http://www.fishki.net/
Просто и со вкусом

0

7

Долго филосовствовала...
Учебник математики - выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

читать дальшеЕсли стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? на прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ну это очевидно - 12.
Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс "дзен для первоклассников"?

0

8

Сразу говорю: "Это писал не я, к сожалению" :P

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ ИЛИ ОБРАЩЕНИЕ К ЖЕНЩИНЕ
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы,
замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто,чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного.
Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным
поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
просто это нам нравится больше всего.

Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть
готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, втомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие
манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет
нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?

Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их.
Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов
беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду
вести себя так, как будто все в полном порядке!

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было,
если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь -
выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.

Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

0

9

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел в армию!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел в армию". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

0

10

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот…

…их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

0

11

SMS-ки литературных героев. Супер! ))
Она утонула. Герасим
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

0

12

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего…

12 лет. Хочется заняться мастурбацией...

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу.

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо!

55 лет. Хочется... заняться мастурбацией?

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

0

13

Флешмоб ПО-ХАРАДСКИ  :)

увеличить

0

14

Щоб, запам’ятати 12 укр. Місяців – потрібно в Серпень під Вересень взяти гарну дівчину і привести її під Березень, покласти на Травень, уперти ногами в Липень, взяти одною рукою за Грудень іншою за Жовтень, всунути свій Лютий Червень в її Квітень і робити такий Січень, щоб аж посипався Листопад!!!

0

15

http://infostore.org/info/623995/pics8-13.jpg?s=760&r=0

0

16

Подвиги семейной жизни
Конечно, для многих людей, особенно мужчин, сам факт вступления в брак является настоящим подвигом. Но, поверьте, есть люди, которым гораздо тяжелее, чем вам!

1. Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.

2. У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.

3. Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.

4. Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее число браков в моногамном мире - 27 - было заключено бывшим баптистским священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился.

5. Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда, 24 его жены умерли, 59 - сбежали, а с остальными он живет одной семьей.

6. Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинфред Кларк была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.

7. Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.

8. Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года, стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок - очередного ребенка - поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.

9. Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день - 31 декабря 1899 года.

10. Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что с его языка в минуту слетают 563 слова! Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.

0

17

Гыгы

увеличить

0

18

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит
из молодой здоровой кожи...

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и
достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка
у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

Сидит мужик в роддоме, жена рожает, он курит одну за другой - волнуется...
Выходит доктор в коридор, за ногу держет младенца... и вдруг .. ХРЯСЬ его об стену, потом об пол, об стул!
Мужик выронил сигарету, смотрит на врача в шоке, чуть не плача, ничего сказать не может.
Врач ухмыляясь:
- Ладно мужик, пошутил я! он мертвым родился...

Реальный случай
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет,
глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает
искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни.
Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том,
что он действительно мёртв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- Oк, что теперь?

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

С миру по нитке - депрессивному веревка.

- Ты что, сын, пишешь?
- В дайрике пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.

На похоронах:
- Да, ни одна женшина не могла ему отказать!
Ты был настоящий Казанова, могильшик Василий...

Пассивный некрофил.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

- От чего он умеp?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От дpузей", "От детей", "От соседей", "От пpофкома"...

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете"
их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить
подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

0

19

Звонок в СЦ:
- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм...Сейчас пришлю картинку..

увеличить

Отредактировано ТаЛяН (21 November, 2006 г., 12:23 pm)

0

20

Жила, была маленькая - серенькая птичка. Однажды видит птичка летят гуси:
-Гуси-гуси вам хорошо вы летите в тёплые края, а вот я маленькая серенькая птичка остаюсь здесь, замёрзну!
-Ну что ты серенькая птичка полетели с нами?
-Вам хорошо вы большие, вы летать умеете лучше меня!
-Ну что ты серенькая птичка садись на нас сверху?
-Вам хорошо тепло будет, а мне наверху холодно будет!
-Ну что ты серенькая птичка залезай нам под крылышки и тёплый пух?
-А-а вам хорошо вы приземлитесь, а про меня забудете, и я от голода умру!
-Да пошла ты птичка!
-А-а вот все вы такие!

Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажна горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.

Приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:
- Можно с вами в рулетку сыграть
- Можно.
Блондинка:
- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.
Мужики все обрадовались.Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит:
- Я выграла!!!
Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:
- Сколько она выграла, хоть?
Крупье поворачивается к мужику:
- А на что она поставила?

Новобранцам в десантуре показывают воинскую часть.
Командир:
- Вот видите самолёт кругами летает?А видите вон из него группа выпрыгнула, летит-летит-летит, н авысоте 1000 метров порашут открывают, упали - побежали?Это тен кто полгода отслужил.И вы такие будите через пол года!
Все - вауу крута
- А видите ещё одна группа выпрыгнула?Летят-летят-летят, на высоте 500 метров парашюты открывают, упали-побежали?Это те кто год отслушжили!И вы такими через год будете!
Новобранцы ваще в отпаде!
А вон видите третья группа выпрыгнула?Летят-летят-летят, упали - побежали?Это наши дембеля понтуются!

0

21

Грузится долго, но потом прикольно:

http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html

0

22

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".

ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991".
На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.

Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.

0

23

Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то все равно...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

0

24

Это нада знать всем......

увеличить

0

25

http://static.diary.ru/userdir/2/9/8/7/298768/11843529.jpg

0

26

Готовы к зиме???

увеличить

0

27

Да!!!

увеличить

0

28

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , разбитыми стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

0

29

Средиземские анекдоты

http://belovlas.narod.ru/jrrt/anecdots.html

Отредактировано Княгиня (3 December, 2006 г., 7:19 pm)

0

30

ГЫ!!!

увеличить

0


Вы здесь » Харадримы » Флудильня » Юмор